Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя - как серна, - говорит один, - стройная, нежная.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, как лиса.
- Что вам сказать, - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как человек.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Конечно, ведь часть улова пришлось продать.

- Лиса - удивительно хитрое животное, говорит муж, придя с охоты.
- Что-нибудь произошло? - спрашивает жена.
- Да, я сегодня подстрелил лису. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.

Муж, вернувшись с охоты в пьяном задоре, говорит жене:
- Все Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак, лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя так укусил? - спрашивают ребятя.
- Рыбачил с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Встречаются два рыболова. Давно не виделись.
- Ты что так похудел? Что случилось? Полный же был.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

Рыболов покупает в магазине живого карпа.
- Извините, - говорит он продавцу, - вы не могли бы мне его бросить через прилавок?
- Зачем?
- Чтобы я со спокойной совестью мог сказать что я его поймал.

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветсвенный адрес. Но как подписаться? "Волки", "Группа волков" или "Стая волков"?
Решили подписаться "Стая товарищей"

Как - то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нежное белье.

- Ну?

Протягивает мне веревку и говорит томным голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"

- А ты?

Связал!

- Ну и?

Да и поехал на рыбалку.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю

– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Свидетель:

– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Охотники:

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?

– Кто же не слышал?

– Так это я его...

Один рыбак другому;

– Я вчера вытащил сома на сто кило! Второй скромно :

– Я тоже, вчера блесну покидал. Щуку вытащил килограммов на двадцать. дома брюхо ей вспорол, а там фонарик с вензелем и надписью:

«Джеймс Кук». Включаю фонарик – горит!..

Первый, подумав:

– Слушай, я со своего сома 90 кило сброшу, но ты фонарик-то погаси...

Встретились двое.

–Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с товарищем на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан...

На берегу реки сидят пять рыбаков;

на другом берегу появляются пять девушек и начинают раздеваться.

Юный рыбак отбрасывает удочки и

лезет в воду:

– Так, вы тут ловите, а я поплыву, познакомлюсь!

Второй, постарше:

– Зачем надрываться-то? Пойду лодку поищу.

Рыбак средних лет спокойно плюет

на червяка:

– А на лодке зачем плыть? И отсюда все видно!

Пожилой рыбак (философски):

– Да что вы суетитесь! Надо будет – сами приплывут!

Старый рыбак:

– Ну, что, накаркал?! Уже плывут!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.

– А что она делает, если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года.

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

– Да, – зевая согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся...

– Какой у вас симпатичный пес, -– восхищается соседка. –А умный?

– Еще какой! Вчера утром мы отправились на охоту, а когда отошли от дома, я говорю ему: «Трезор, мы с тобой, кажется, что-то забыли!». И как вы думаете, что он сделал?

– Наверное, побежал домой и принес эту вещь?

– Нет. Он сел, почесал лапой за ухом и стал думать – что бы это могло быть...

Сын спрашивает у матери:

– Вчера дядя Саша рассказывал нашему папе, что он поймал русалку:

груди минимум 10-й размер, сама – блондинка и ноги длинные. Но разве у русалок бывают ноги?

Женщине-крестьянке объясняют, что существуют гороскопы и по гороскопу она рыба. Она смущенно замечает:

– Я давно об этом догадывалась, муж всегда говорит: «молчишь, как рыба, только жабрами водишь, а свекровь постоянно говорит: «Пиранья, ты, Люба».

123