Собрался муж на охоту. Хорошо позавтракал, взял с собой еды, патроны, вышел из дома. Жена кричит ему вслед:

– Эй ты, горе-охотник! Вернись, ты же ружье забыл!

– Бог с ним, с ружьем! Не хочу возвращаться, а то удачи не будет!

Собрался муж на охоту. Хорошо позавтракал, взял с собой еды, патроны, вышел из дома. Жена кричит ему вслед:

– Эй ты, горе-охотник! Вернись, ты же ружье забыл!

– Бог с ним, с ружьем! Не хочу возвращаться, а то удачи не будет!

Охотник рассказывает друзьям:

– А в позапрошлом году я подстрелил на охоте десять фазанов!

– Папа, а в прошлом году ты рассказывал, что пять, – подает голос сын.

– Тогда ты был еще слишком маленький, чтобы все знать!

Человек устраивается на работу, начальник отдела кадров его спрашивает:

– Отлынивать от работы не будете?

– М-м-м... Наверное, буду. Видите

ли, я рыболов, поэтому всегда выискиваю причину, чтобы убежать с работы на речку.

– Вы приняты. Никогда не видел рыболова, говорящего правду

  Охотник едет в поезде и обращает  внимание на то, что поезд слишком часто останавливается. Подходит к проводнику :

–   Почему опять стоим?

– Да лось на рельсах разлегся.

– Но мы сегодня уже пятый раз останавливаемся. Неужели здесь так много лосей?

– Нет, это тот же самый. Мы снова его догнали.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орёт во все горло:

Аууууу!

Выходит навстречу медведь и спрашивает

– Чего орешь?

– Да вот заблудился, думаю, может, кто услышит.

– Ну я услышал. Легче стало?

Один охотник спрашивает у другого: -Ты слышал? Иванов вместо лося застрелил корову одного местного хозяина!

– Да-а, и в школе по зоологии он получал только двойки...

В ТВ-шоу «Кто хочет стать миллионером?» играет банкир. Он почти добрался уже до завершающего вопроса, как вдруг – труднейшая задачка: .Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: малиновка, кукушка, фазан?.

Игрок просит звонок другу. – знакомому олигарху. Тот ему говорит:

– «Кукушка». В результате банкир выигрывает миллион.

Обмывают они удачу и банкир спрашивает олигарха, откуда ему был известен правильный ответ.

– Ну ты даешь, а еще банкир! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

– Слышал, удалась ваша охота.

– Вполне. Впятером добыли двух зайцев.

– Только как же вы их поровну поделили?

– Так мы их в густом кустарнике не нашли...

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациент -рыболову.

– И все из-за неудачной рыбалки...

– Да ведь рыбалка, напротив, только успокаивает.

– Но это смотря где ловить. Я ловлю только в запрещенных местах.

Пошел мужик зимой порыбачить. просверлил лунку и только собрался удочку закидывать, как откуда-то сверку слышит голос:

– Здесь рыбы нет...

Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же голос ему повторяет:

– Ну я же сказал, что рыбы здесь нет!..

– Да кто это говорит?– раздраженно спрашивает рыбак. – Это говорю я, директор катка, по громкоговорящей связи.

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. После необходимых лечебных процедур он спросил лекаря:

– Сколько я вам должен?

Полторы тысячи.

– Что?! да вы только и знаете, что летом обираете дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?

– Медведей разводим.

Адвокат рассказывает соседу:

Сейчас я защищаю в суде браконьера.

– А-а, вот почему из вашей кухни доносятся такие вкусные запахи!

Рыболов возвращается домой без улова и объясняет жене:

– Да наживка оказалась плохая и черви снулые, и каша не пропарилась. вот рыба клевать и не стала. Жена вздохнула и говорит:

– Да с рыбой-то все ясно: не могу лишь понять, я-то на что у тебя клюнула?

Беседуют охотники:

– Животных, которых очень мало, занесли в Красную книгу.

А которых много?

– Тех – в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета,

– Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

– Почти, – отвечают рыбаки. Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Охотник рассказывает друзьям:
– Вот у меня дед – сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. 
– Ладно, хорош заливать-то! 
– Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально...

Вчера я подстрелил двух гусей...
– Они были дикие? 
– Они-то нет, а вот их хозяин - настоящий зверь...

В суде:
– Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? 
– А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

Зайчиха увидела охотника и
говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он 
промажет и так материться будет!..

123